Inocencia interrumpida (y 3)

Estos hallazgos infantiles sirven para conocer qué ídolos tenías años ha, porque os juro que yo creía que el personaje que hoy nos ocupa había pasado sin pena ni gloria por mi vida y resulta que debía encantarme tanto como Dallana. Hablamos de Candy Candy, señores/as, rebautizada esta vez como Candi, con i... Serie de la que prácticamente no recuerdo n-a-d-a, pero me doy cuenta de cómo la describía: basándome en el color de pelo de los protas y si eran guapos o no, ¿superficial yo?. Dato importante: la sombra de Dallana era sumamente alargada... fijaos, por favor, en esa tal Iriza, "una chica con voz de Dallana". ¡¡¡Cómo me marcó esta señora!!!

Breve descripción a modo de teaser trailer (o diminuta reseña que yo personalmente pondría en una revista de programación) sobre la vida, obra y milagros de Candi-con-i y el mundo que la rodea. Atención al atisbo lésbico de esa unión entre Candi-con-i y Ani-también-con-i. Me faltó el corazón.

Aquí se redacta la incursión de Candi-con-i en un concurso para mayores, donde no la dejan entrar por no tener la edad necesaria y que, milagro, la acaba cumpliendo ese mismo día y, cómo no, ¡acaba ganando! Digno de resaltar: "Candi empieza a llorar y la tristeza no acaba nunca". Es como la historia de mi vida...

Y como broche final, y a modo de recordatorio de la que fue una de mis series favoritas de los 80, otro de los personajes de "V", en el extremo opuesto a Dallana: la dulce Elizabeth, mitad terrícola-mitad lagarta. El hecho de ponerla aquí es para que apreciéis el peinado y el plisado del vestido. Y ese perfil.

Inocencia interrumpida (2)

Yo, al igual que miles de personas, fui un profundo admirador/seguidor de "V", sin duda la mejor serie de ciencia ficción facturada en los años 80 que han visto estos ojos. Y es que yo de trekkie tendré más bien poco, o nada, pero de lagarto ni os cuento. Una vez más, en la famosa libretita de marras, encontramos auténticas declaraciones de principios, significativas misivas de amor incondicional, dignos documentos históricos de cuán fanático era de la serie y, como ya veréis, de uno de los personajes... En el primer documento vemos que voy directo al grano: "... es una serie emocionante, y a mí la escena que más me gusta es cuando Dallana se come el ratón o la rata". Ahí, ahí, ¡no perdamos tiempo en desvelar qué dieta siguen nuestros amiguitos! Lo de "Dallana" no tiene precio, por supuesto. A tener en cuenta: la referencia a otra mala malísima, que osa quitarle el mando a Dallana. ¡Cómo se atreve! En menudas cosas me fijaba yo Ò_Ó

Dallana y Lidia posando para la posteridad, por supuesto, con sus nombres "reales" debajo de sus retratos... Obsérvese la postura "yo corto el bacalao" de Dallana. Sospecho que esas figuras, y máxime esas piernas filiformes, no las querrían en Cibeles.

En este escrito hacemos un repaso al resto del casting, o parte de él. Nótese la fijación, una vez más, por la jefa lagarta (¡importante darse cuenta de que la redacción incluso lleva su nombre!). Hablando un poco por encima de las cualidades de cada uno, nos percatamos de que, en realidad, se está hablando de las relaciones que tienen unos con otros. Es decir, puterío fino (léase el comentario acerca del tándem Elisabet-Robin-Cais). A destacar: el destripamiento del asesinato de Lidia a manos de (adivinad...) Dallana.

Dos facetas de la sin par Dallana: haciendo dieta del ratón (¡¿alguien la vio alguna vez en la serie con un vestido semejante?!) y recién levantada, aún sin poner las cremas reparadoras. Ays...

Y al fin, a todo color, retrato de la súper lagarta con bolso improvisado y diseñado por mí. Con su cardado, la ¿nave? y, dejándonos ya de rodeos, esas botas y esa postura, con una pierna más adelantada que la otra. ¡Larga vida, Dallana!

Inocencia interrumpida (1)

¿Qué ocurre cuando uno encuentra por sorpresa una libreta repleta de dibujos y textos varios de su inocente e ingenua infancia? Que hace un post al respecto como aperitivo de las dos entradas con material súper cómico de esta misma libreta que se publicarán la próxima semana.

Como podéis ver en la primera imagen, mi sentido del diseño de moda ya estaba súper desarrollado. Si no me creéis, fijaos en el vestido de la señorita que reposa en esa especie de chaise-longue (también tenía nociones de decoración, oigs). ¡No os riais, malditos, que ese vestido, si hoy lo hiciera Gaultier, McQueen o Galliano para Dior bien que os gustaría! Debéis prestar atención a esas anclas que lo adornan, y por supuesto a los tacones, que parecen haber sido añadidos un rato más tarde. ¿Y la virgen? ¿Qué me decís de esa virgen lanzarrayos? El perfil sin nariz está basado en las clásicas esculturas grecorromanas...

Después nos encontramos con una coronación en toda regla. Supongo que representaría a la reina de las fiestas del pueblo, por lo que se puede decir que esta es mi primera incursión artística en el folklore. Mirad qué bonitas las mangas del vestido, todas de perlas y joyas varias, y esos recogidos de las dos sirvientas, sencillamente de lo más vanguardistas. Y ella mira hacia el lado, como haciéndose la tonta ante lo que se avecina. Vamos, con esa actitud de Miss en plan "Muestra sorpresa, muestra sorpresa, muestra sorpresa..."

Que a mí todo lo que huele a zorra siempre me ha gustado no es nuevo, pero aquí tenemos la prueba de que, efectivamente, me viene de siempre. Año 1985, y el señorito dibuja a una tal Dalila... ¡con dos cojones! Atentos, una vez más, al vestido y complementos.

Y si hablamos de vestidos, aquí tenéis todo un delirio de volantes, colas, coronas, broches, tules y, como no podía faltar en los 80, melena hacia un lado, como quien no quiere la cosa. No paséis por alto el caracolillo del final. Es una novia made in Lagerfeld, no me digáis. Y bueno, ESA cara... qué miedo.

Por supuesto, para los más lentos y tontorrones, también tenemos dibujos claramente explicativos.

La semana que viene más y mejor.

Los fetiches (o mariconadas) de la semana

Ayer, al término de mi clase de spinning, por obra y gracia del sudor (¡ni en una peli porno, oiga!), mi camiseta CK blanca se volvió gris; mis slips CK cereza, marrones. Descubrí asimismo que el profesor se enfunda las mallas sin ropa interior. Pensé "Ah, estupendo, todo el rato con eso ahí, aplastado contra el sillín de la bicicleta, dando tumbos para un lado y para otro, ¡qué dolor!". Lo sé porque mientras yo estaba en los vestuarios (mi afición a las compras me ha llevado a empezar a escribir la palabra "probadores") quitándome mis Tiger, él llegó, me saludó y se quitó sus Tiger, sus Panther, sus Lions, sus Puma, sus Zebras y toda la jungla, y un poco más y se quita la piel quedándose cual lagarto/a de "V"... Como se va de vacaciones durante 3 semanas, nos metió más caña que nunca. Hubo un momento en el que deseé gritarle "¡¿Pero usted por quién me ha tomado?!", pero la música amansó a la fiera que llevo dentro. Esta noche cabe la posibilidad de que asista a mi primera clase de bodybalance: fusión de tai-chi con yoga y pilates, que me lo recomendó mi fisioterapeuta. Después, en cualquier caso, me iría a tomar interminables copas de vino con mi amiga H.

He terminado de leer "El diablo viste de Prada" y tengo muchas ganas de ver la peli. Durante un tiempo he sido contrario a dicha producción, pero tras leer el libro , el cual me ha entusiasmado (aunque eliminaría ciertas partes que he leído diagonalmente), me pica mucho la curiosidad. Ahora he empezado la lectura del libro de "Sexo en NY", y de momento es bastante rarito por como está narrado, pero atrae igualmente. Te puedes identificar a la perfección con muchos de los testimonios.

Ayer tomé té al limón y galletas de manzana con mi queridísima Meg en lo que ya se ha convertido en un hábito dentro de la jungla asfáltica, una Office Tea Morning, y realmente disfruté como nunca porque cada día hay más feeling entre nosotros (se nota que somos Aries). Por otra parte, el miércoles, día de San Valentín, tras haber levantado ampollas con mi post (me encanta un "pleito", como diría mi amiga G. aka Sauron), me vi a mí mismo siendo invitado a cenar por la noche por un chico al que conocí a principios de enero. Y hasta aquí puedo leer ;)

Acabáis de ver los fetiches que he adquirido en los últimos días. Ya sabéis que soy un maldito mitómano consumista. A propósito, de entre todas las recomendables películas, destaco "Election", de uno de mis directores predilectos: Alexander Payne ("Ciudadana Ruth", "A propósito de Schmidt" y la maravillosa "Entre copas"). Y recordad: Marsónico os quiere más los viernes que los lunes... ¡Feliz fin de semana y hasta la semana que viene!

La declaración de la semana

Los apestados de la sociedad, los raros, los amargados, los solitarios, los “pobrecitos” o los “ya verás como a ti también te llega”… Los solteros no parecemos estar bien vistos en un mundo donde todo parece estar hecho a medida de las parejas. Harto de que vayas a una pastelería y encuentres tartas con forma de corazón y la leyenda “Tú y Yo”, o que te metas en una tienda y sólo se promocionen los regalos para enamorados o, más catastrófico aún, la semana de los enamorados, o que en determinados restaurantes o bares hagan ofertas a personas que mantienen una relación sentimental con alguien, ¡¡¡o que incluso el logotipo de Google cambie (pero debo reconocer que es chulísimo)!!!, he decidido rendir tributo desde mi insignificante posición en el universo a todos los solteros.

Profundizando…

… a todos los que sufrieron una ruptura y desde entonces les sigue costando levantar cabeza. A los que tienen que aguantar estúpidas frases de mal gusto como “Tú lo que necesitas es echar un polvo”. A los que siempre que han ido con amigos a los bares han pasado totalmente desapercibidos y a los que se siguen sintiendo invisibles. A los que les cuesta horrores conocer gente, encontrar un rollo de una sola noche o, peor aún, a alguien interesante. A los que, en el caso de conocer gente nueva, les dura lo mismo que dura un café en una taza, y carecen de una continuidad vía sms o cualquier otro medio. A los que hacen lo posible por provocar situaciones y les sale siempre rana y, por ende, a los que les sienta mal que haya gente a las que las cosas estas del amor les caigan del cielo (qué estupidez esa de “No tienes que ir buscándolo”; hasta donde yo sé, quedándote en tu casa no vas a encontrar al amor de tu vida). A los que han perdido la autoestima, la esperanza y las ilusiones. A los que también han perdido el gancho que les hacía especiales, locuaces, llamativos, atractivos. A los que aún no han salido con nadie. A los que por algún cruel motivo de la vida jamás saldrán con nadie. A los que se cabrean con la conclusión de una serie de TV en la que las protas, tras haber defendido a muerte la independencia y la soltería, acaban todas ennoviadas, casadas, con hijos, ¡o incluso divorciadas!. A los que deciden que el sexo lo tendrán como, donde y cuando ellos quieran y a los que aguantan estoicamente perlas del tipo "¡¿Cómo puedes llevar tanto siempo sin follar?!". A los que tienen que soportar a toda esa gente que alardea de tener novio/a. Y a los que, al igual incluso que algunos enamorados (pero hoy esto no va para ellos), odian el 14 de febrero.

Feliz día de San Antivalentín.

PD: la caída de la cintura de mis vaqueros está dedicada a toda la gente que criticará lo mucho que me gusta lucirme.

El evento de la semana (1 de 2)

El viernes asistí a una fiesta-cóctel en la Disney Store, en calidad de vip, que para eso trabaja mi sobrina allí y a mí me encanta todo ésto. El caso es que tras casi 4 meses que lleva abierta la tienda, no se había podido realizar hasta entonces una inauguración en condiciones: esto es, con el Mickey Mouse de Eurodisney presente. De modo que cuando me enteré de tal evento pensé “Será el día perfecto para estrenar mis nuevos y maravillosos zapatos de Zara”, que dicho sea de paso al fin conseguí. Si tanto me ha costado dar con ellos se ha debido única y exclusivamente a que (como reza la etiqueta del interior del zapato) se trata de una edición especial limitada. Manda huevos... Así que ya lo sabéis, el principal motivo que yo tenía para ir a la fiesta era para ésto… ¡y por supuesto para comer y beber de gratis!

Las niñas iban disfrazadas de princesas, con unas coronas que para sí quisiera alguna drag queen. Y bueno, unas estolas de plumas con purpurina que harían la envidia de Marujita Díaz. Más que disfrazadas iban travestidas. Y lazos, muchos lazos de telas brillantes y colores imposibles. Y niños disfrazados de Stitch o Nemo, que tú decías “¿En qué momento de la fiesta se me ha abducido y en qué planeta me encuentro?”.

Y si mis zapatos eran bonitos, al ver los del mago que amenizaba (o mejor dicho, trataba de amenizar) la velada, sentí una envidia gigantesca y sólo deseé que se tropezara entre los lazos y las estolas de plumas de las travestis estas para entonces quitárselos a toda prisa y traérmelos a casa. Pero no hubo suerte.

Descubrí la “mesa de mezclas” y me coloqué súper pegado a ella… en ese mismo momento tuve claro que lo iba a pasar pipa en compañía de todos estos amiguitos, travestis o no, que correteaban por todas partes y cuyos padres tenían caras de estar pensando “¡¿Cuándo van a sacar ya la bebida y la comida?!”. Me entró un poco de miedo al ver las hordas paternas y me aseguré mi posición de ataque junto a la sección de bragas rosas, moníiiiisimas.

A la tercera copa de vino tinto mi hermana me dijo “Deja de beber. Tienes que conducir y mi hijo va contigo”. Pero yo me divertí mucho hablando con los peluches y contándole a las muñecas de las princesas Disney que se dejaran ya de tanta tontería cursi y practicaran un poco más de kamasutra con sus respectivos príncipes. Blancanieves dijo algo así como que me iba a meter la manzana por el culo. Entonces cogí y me fui a comer… más. Una reja impedía el paso a la tienda y la gente de fuera se detenía a comprobar qué ocurría dentro. A mí me encantaba esa actitud de “Jajajajaja, ¡yo estoy dentro, vosotros no!”. Qué súper chulo, en serio... (Sigue aquí).

El evento de la semana (2 de 2)

(Viene de aquí)

Apareció el ratón. Justo antes habían aparecido las fuerzas vivas de la ciudad (el alcalde y compañía). Les dije a mis sobrinos “Ya veréis como cuando sale empieza a saludar de un modo súper cursi”. Y el ratón salió y empezó a saludar de un modo súper cursi, como sólo un ratón podría hacerlo. Mi sobrina añadió “Quitémosle la cabeza y que todos los niños rompan a llorar”. Mi hermana se puso a grabar a Mickey y los de Disney le llamaron la atención. “Señora, no se puede grabar a Mickey”. Qué bochorno… En la foto, Mickey zarandeando a una niña travestida de ratona cabaretera: “¡Mírame a los ojos fijamente sin sentir terror por un momento y dime que el hijo que esperas es mío!”.

Los de Disney, conscientes de tanto transformismo, contrataron a Mario Vaquerizo para hacer de extra durante la fiesta… Como veis aquí abajo, eligió un sofisticadísimo tocado de Philip Treacy.

En un rincón descubrí el que será el nuevo camisón-combinación de Cenicienta para las noches de pasión desenfrenada de mi querida Mara. A su lado se encontraba el vestido de Alicia que llevaré el jueves próximo a mi clase de spinning con el profe que, tras la BSO de “Moulin Rouge!”, ahora nos pone a Merche, Westlife, Paris Hilton y George Michael… ¡qué g(u)ay!

Y bueno, ya tras mucho comer, tras mucho beber y tras mucho colorín colorado, uno llega a su casa y al quitarse los zapatos descubre que éstos destiñen. Si es que no puede ser: mucho Zara, mucho charol, mucho precio prohibitivo y mucha edición especial limitada, ¡pero tú no t’as librao, bonita!

Así que, para no desentonar con el resto de la jornada, decides dejarte de charoles, terciopelos, celebridades y demás fuerzas vivas de la ciudad presentes en la fiesta Disney, y te colocas una camiseta heavy, unos baggy jeans y te largas a casa de tu amiga H. para llegar a tu casa a las tantas de la madrugada con 2 botellas de tinto de verano en el cuerpo... ¡Feliz comienzo de semana!

Las Otras...

Este es uno de esos posts que no tendrán excesivo público porque ni más ni menos es uno de esos posts que a mí me apetece escribir porque sí, por darme el gusto. Hoy, al llegar a la oficina, he descubierto este disco de Mina, y al ver el impresionante libreto, con fotos de Mauro Balletti, no he podido rechazar la tentación de escanearlas y colgarlas aquí para todo aquel al que le guste el arte y sepa apreciarlas. El trío me resulta una mezcla entre Army of Lovers y las fotos promocionales del "Adore" de Smashing Pumpkins. Aunque en realidad, si tuvieran los ojos cerrados, casi que podrían pertenecer al Libro de los Muertos de "Los Otros"...

Más fotos inquietantes en mi galería de arte: aquí y también aquí.

Tonterías mías (y de otros)

El otro día, ante mi estupor, un chico me preguntó si solía usar tacones. ¿Recordais un post reciente en el que hablaba de unos zapatos de Zara que deseaba tener? Recordareis entonces que la foto que ilustró ese post fue una imagen muy bonita de los chapines de rubíes del mago de Oz. El mismo chico de antes pensó realmente que los zapatos que yo quería comprarme eran los de la foto...

"¿Pero en este bufet libre podemos servirnos lo que queramos en nuestras bandejas?", fue la absurdísima pregunta que hice a una japonesa que regenta un bufet libre asiático. Recordad: una mala tarde la tiene cualquiera.

Ayer fue mi primera clase de spinning y, graciosamente, el profe guardaba un enorme parecido físico con uno de mis amores platónicos. Lo cierto es que en un momento dado de la clase me di cuenta que más abajo guardaba otro enorme "parecido físico"...... Alguien que pronuncia "Moulin Rouge!" de semejante modo no puede ser otra cosa salvo mariquita. Me lo pido para ya mismo. Mi sobrina fue la que nos arrastró a dicha clase y salió diciendo que no volvía más. Maldita sea su estampa.

"Qué recuerdos de aquella pizza que no recuerdo", fue la más que absurda declaración que le hice a mi amiga H. al pasar por una pizzería en la que me metió a comer tras la celebérrima Santa Fiesta.

Al fin he conseguido crearme y adaptarme a la rutina de utilizar las cremas todas las mañanas y todas las noches. De momento me quedo en la gama masculina de L'Oréal. Con lo pijo que soy sabeis de sobra que acabaré pasándome a Biotherm o, lo que es peor, ¡¡¡a La Prairie!!! Por ahora, adictos a los perfumes, os aconsejo que probéis Antidote, el primer perfume para hombre de Viktor & Rolf. Es sensacional.

"Mira Maruja, yo no puedo seguir una dieta tan striptease", fue la ya mítica y divertidísima frase-desliz de mi madre a una vecina, a colación de dietas súper estrictas... "¡Esta mujer se quiere quedar en cueros!", fue la respuesta de mi padre.

Me voy a plantear ir con leggins al gimnasio, lo que pasa es que querría calzarme unas puntas de ballet de raso color salmón y lazadas hasta las rodillas. Dios, qué cuadro, ufffffffff.

"¡¡¡Tú... túuuuu... tú has pasado de ser una flor mística a ser una flor cizañera!!!", fue la vergonzosísima sentencia que me propinó una antigua profesora ante mi cambio de actitud en clase.

Ya estoy concienciado de nuevo con una gran causa que dejé apartada durante un tiempo: la Canon EOS 400D, y ahora sí que va en serio. Me he propuesto no gastar absolutamente n-a-d-a con el fin de comprarla y pagarla de golpe, sin plazos de ningún tipo. Mi cámara digital ya se me ha quedado diminuta y casi que ya me da hasta vergüenza seguir actualizando mi galería de arte con esas fotos de formato tan reducido. Quiero grandes angulares. ¡¡¡Quiero todo grande y grasssiossso!!!

"Si ves algún comportamiento homófobo dímelo que me lío a hostias", fue la propuesta pro-bélica que me hizo un día de mucho alcohol en la calle mi amiga G., alias Sauron (y dila algo...)

No os podeis perder el DVD del Confessions Tour de Madonna, es extremadamente bueno, o al menos a mí me lo parece. Jonas Akerlund ha vuelto a hacer un trabajo increíble al editarlo y el tracklisting es menos tedioso que, por ejemplo, en la gira Drowned World. He disfrutado enormemente con la actuación de "Disco Inferno/Music" y la versión de "Lucky star" con las bases del "Hung up" es increíble. Eso sí, sigo siendo fan fan fan del look sadoamazona.

"Me gustaría que me gustaran las castañas, pero es que no me gustan", me comentó en plena Navidad, con todas las luces y los regalos que hay por todas partes, un amigo mío. Qué lástima de todo, oyes...

Y ahora sí, para finalizar, la pregunta más absurrrrrrrrrrrrrda (o cuanto menos extraña) que me ha hecho un chico mientras me invitaba a una copa: "¿Cuál es tu número de la Seguridad Social?". ¡¡¡Y aún tenía morro Cameron Díaz de decir en "Los Ángeles de Charlie" que encontrar a un tío normal en Los Angeles era súper complicado!!! Amoshombreeeeeeeeee.

¡Hasta la semana que viene y feliz fin de semana!