Lo que unas cuantas botellas de tinto pueden ocasionar es únicamente comparable a la actividad cerebral de un filósofo o sociólogo en la hora punta de un buen día. En uno de nuestros viernes de vino y rosas, mi amiga Caipirinha y yo mantuvimos una acalorada charla-debate de título incombustible "Mujeres que se ponen silicona y mueren en extrañas circunstancias". Y claro, la prometí hacer un post al respecto.
La modelo y conejita de Playboy Anna Nicole Smith murió el pasado mes de febrero de una sobredosis accidental de drogas no ilegales.
El 5 de marzo de 2000, la cantante y actriz porno Lolo Ferrari fue hallada muerta en su domicilio de Grasse. Había ingerido una enorme cantidad de medicamentos y, según su marido, ya tenía todo preparado para su funeral, habiendo acudido a una funeraria poco antes de su muerte. Quería que la enterraran en un ataúd blanco con su oso de peluche favorito.
Pues bien, Caipirinha, que tiene opinión para todo, sostiene la teoría de que la ingesta de medicamentos es sólo una excusa para ocultar la verdadera razón de sus muertes: la asfixia ante semejantes pechos. Creemos que las dos llegaron a casa tras un día de pleitos y escándalos, y aunque las fechas de los fallecimientos sean tan dispares, nos hemos tomado la licencia de imaginar a ambas señoras siendo amigas íntimas y compartiendo el día del goodbye cruel world. Y dice así...
Anna Nicole Smith: "Lolo, hija, vengo muerta de la calle"
Lolo: "Calla, que te pongo un whisky, que yo también vengo calentita"
Anna Nicole Smith: "Acha tía, ponte dos"
Lolo: "Pues venga, dos, si total... yo ya me he tomado tres antes de que llegaras"
Anna Nicole Smith: "¡¿Qué t'a pasao?!"
Lolo: "Que no he podido hacer el ejercicio de hoy de la clase de yoga y vengo revenía"
Anna Nicole Smith: "Si es que tú también te apuntas a cada cosa desde que te has dejado el porno..."
Lolo: "Acha tía, no te pases un pelo, que yo al menos estoy intentando encontar la paz interior y evadirme de este mundo tan así..."
Los whiskys caen a modo de chupito. Lolo sirve dos copas más.
Anna Nicole Smith: "Pues nena, crchhhh crchhhh crchhhh (es el ruido que hacen los dientes de Anna mordiendo el cubito de hielo), lo mismo yo te puedo ayudar a hacer esa postura de yoga tan complicada"
Lolo: "¡Ay, qué genial amiga eres, Anna! Vamos a ensayarla"
Lolo le explica la postura en cuestión a Anna Nicole, diciéndola que debe sujetarla la pierna en tó lo alto. Y así es...
Anna Nicole Smith: "Tía, qué posturita. ¿Con ésto se alcanza la paz interior?"
Lolo: "Que sí, que me lo ha dicho mi prof..."
Pero algo falla. Los pechos de Lolo, al terminar de subir el tronco hacia arriba y completar la postura, descienden hasta su cara, cubriéndola por completo cual banderas desplegadas.
Lolo: "Gpffffffffffffffffffff gpfffffffffffffffffffffff..."
Anna Nicole Smith: "No me extraña que te cueste respirar, esta postura tiene que ser cansadísima. Acha tía, voy a probarla yo también"
Lolo: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Gpffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!"
Anna Nicole Smith: "¡Calla y aprende, absurda! Yo puedo hacerla solita, y no estoy apuntada a yoga, ¡soy fantástica! Mira, mira cómo subo la pierna sin ayuda de nadie, miraaaaaaaaa"
A Lolo la cuesta respirar cada vez más. Ahora los que caen son los pechos de Anna Nicole sobre su rostro, cual el muro de Berlín viniéndose abajo...
Lolo: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GPFF............... gpffffff ............... gpfffff........... ff................... f............."
En este momento es cuando Anna Nicole Smith se da cuenta que Lolo no gritaba palabras ininteligibles por el cansancio. Que tampoco lo hacía por los numerosos whiskys. ¡¡¡ACHA TÍAS, LO HACÍA PORQUE SUS ENORMES SENOS LA ESTABAN AHOGANDO, IGUALITO QUE A ELLA!!! De modo que, irremediablemente, las dos amigas -borrachas hasta límites insospechados- mueren asfixiadas y sepultadas por una ingesta masiva de silicona en sus caras. Esta es la auténtica verdad y os tenéis que fiar de nosotros. Lo malo es que a nosotros también se nos escapan algunas cosas, que pasamos a cuestionar a continuación:
-Si incineran a una señora con semejantes pechos de silicona, ¿cuánto tiempo estaría echando humo tantísimo plástico?
-Si además la incineran tras haberse tomado 38 whiskys, ¿seguiría ardiendo pasados 365 días de su muerte?
-Si por el contrario la entierran en un ataúd, ¿qué medidas debe tener?, ¿y se puede cerrar sin que choque contra el busto? Y en el caso de Lolo, ¿dónde narices se mete el oso de peluche?
Para terminar, y con todo el cariño del mundo, deseamos pedirles a famosas como Yola Berrocal, Alaska, Malena Gracia, Jordan, Pamela Anderson, La Veneno, Dolly Parton o Sabrina Sabrok, entre muchas otras, que se anden con ojo para no sufrir en sus carnes tamaña desgracia.
La modelo y conejita de Playboy Anna Nicole Smith murió el pasado mes de febrero de una sobredosis accidental de drogas no ilegales.
El 5 de marzo de 2000, la cantante y actriz porno Lolo Ferrari fue hallada muerta en su domicilio de Grasse. Había ingerido una enorme cantidad de medicamentos y, según su marido, ya tenía todo preparado para su funeral, habiendo acudido a una funeraria poco antes de su muerte. Quería que la enterraran en un ataúd blanco con su oso de peluche favorito.
Pues bien, Caipirinha, que tiene opinión para todo, sostiene la teoría de que la ingesta de medicamentos es sólo una excusa para ocultar la verdadera razón de sus muertes: la asfixia ante semejantes pechos. Creemos que las dos llegaron a casa tras un día de pleitos y escándalos, y aunque las fechas de los fallecimientos sean tan dispares, nos hemos tomado la licencia de imaginar a ambas señoras siendo amigas íntimas y compartiendo el día del goodbye cruel world. Y dice así...
Anna Nicole Smith: "Lolo, hija, vengo muerta de la calle"
Lolo: "Calla, que te pongo un whisky, que yo también vengo calentita"
Anna Nicole Smith: "Acha tía, ponte dos"
Lolo: "Pues venga, dos, si total... yo ya me he tomado tres antes de que llegaras"
Anna Nicole Smith: "¡¿Qué t'a pasao?!"
Lolo: "Que no he podido hacer el ejercicio de hoy de la clase de yoga y vengo revenía"
Anna Nicole Smith: "Si es que tú también te apuntas a cada cosa desde que te has dejado el porno..."
Lolo: "Acha tía, no te pases un pelo, que yo al menos estoy intentando encontar la paz interior y evadirme de este mundo tan así..."
Los whiskys caen a modo de chupito. Lolo sirve dos copas más.
Anna Nicole Smith: "Pues nena, crchhhh crchhhh crchhhh (es el ruido que hacen los dientes de Anna mordiendo el cubito de hielo), lo mismo yo te puedo ayudar a hacer esa postura de yoga tan complicada"
Lolo: "¡Ay, qué genial amiga eres, Anna! Vamos a ensayarla"
Lolo le explica la postura en cuestión a Anna Nicole, diciéndola que debe sujetarla la pierna en tó lo alto. Y así es...
Anna Nicole Smith: "Tía, qué posturita. ¿Con ésto se alcanza la paz interior?"
Lolo: "Que sí, que me lo ha dicho mi prof..."
Pero algo falla. Los pechos de Lolo, al terminar de subir el tronco hacia arriba y completar la postura, descienden hasta su cara, cubriéndola por completo cual banderas desplegadas.
Lolo: "Gpffffffffffffffffffff gpfffffffffffffffffffffff..."
Anna Nicole Smith: "No me extraña que te cueste respirar, esta postura tiene que ser cansadísima. Acha tía, voy a probarla yo también"
Lolo: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Gpffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!!!!!!!!!!"
Anna Nicole Smith: "¡Calla y aprende, absurda! Yo puedo hacerla solita, y no estoy apuntada a yoga, ¡soy fantástica! Mira, mira cómo subo la pierna sin ayuda de nadie, miraaaaaaaaa"
A Lolo la cuesta respirar cada vez más. Ahora los que caen son los pechos de Anna Nicole sobre su rostro, cual el muro de Berlín viniéndose abajo...
Lolo: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GPFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!"
Anna Nicole Smith: "¡¡¡¡¡LoloooooooogpfffffffffffffffffffffffFFFF!!!!!"
Anna Nicole Smith: "¡¡¡¡¡GpfffffffffffffffffffffffffffFFFFFFFF!!!!!"
En este momento es cuando Anna Nicole Smith se da cuenta que Lolo no gritaba palabras ininteligibles por el cansancio. Que tampoco lo hacía por los numerosos whiskys. ¡¡¡ACHA TÍAS, LO HACÍA PORQUE SUS ENORMES SENOS LA ESTABAN AHOGANDO, IGUALITO QUE A ELLA!!! De modo que, irremediablemente, las dos amigas -borrachas hasta límites insospechados- mueren asfixiadas y sepultadas por una ingesta masiva de silicona en sus caras. Esta es la auténtica verdad y os tenéis que fiar de nosotros. Lo malo es que a nosotros también se nos escapan algunas cosas, que pasamos a cuestionar a continuación:
-Si incineran a una señora con semejantes pechos de silicona, ¿cuánto tiempo estaría echando humo tantísimo plástico?
-Si además la incineran tras haberse tomado 38 whiskys, ¿seguiría ardiendo pasados 365 días de su muerte?
-Si por el contrario la entierran en un ataúd, ¿qué medidas debe tener?, ¿y se puede cerrar sin que choque contra el busto? Y en el caso de Lolo, ¿dónde narices se mete el oso de peluche?
Para terminar, y con todo el cariño del mundo, deseamos pedirles a famosas como Yola Berrocal, Alaska, Malena Gracia, Jordan, Pamela Anderson, La Veneno, Dolly Parton o Sabrina Sabrok, entre muchas otras, que se anden con ojo para no sufrir en sus carnes tamaña desgracia.
